Con tedio, contento

Es 14 de Febrero

2012-02-14T03:25:00.004-06:00

Es catorce de febrero, dicen. Hay que creer que sí; no vaya a ser que nos caiga una maldición y jamás nunca podamos vernos reflejados en los ojos del ser amado, o que nunca más podamos besar los ricos labios, sabrosos y carnosos, de la persona especial, o que ya jamás podamos oler el suave cabello ni tocar la dorada piel.

Dicen que San Valentín protege a los enamorados. Dicen que la fiesta es tapadera de una celebración pagana. Será que la primavera se acerca y que hay que escoger pronto a la pareja para la cópula y la reproducción.

Muchos gastan dinero en rosas, chocolates, hoteles, cenas, detalles románticos bien establecidos por la sociedad. Otros, como yo, prefieren las cosas caseras y al alcance de hojas, colores, lápices, papeles, o tal vez un viaje relámpago, o tal vez enviar cosas allende el continente Americano.

Yo qué sé, pero dicen que este día es de los enamorados y de los amistosos contentos. De menos hay que sonreír (y burlarnos un poco de los cursis despilfarradores).

Niente

2012-02-11T00:39:00.003-06:00

El calentador todo el día, la lluvia toda la noche, la neblina.

Mensajes de ordenador, frío, distante, más frío que los días que el Pronóstico del tiempo, dicen que están máximo a 13ºC y mínimo a 6ºC (o algo así). La gata que me mira insistentemente, maúlla, ¿qué quiere? Lo tiene todo: agua, comida, techo, cobijas, dueña gritona. Será que quiere lo mismo que yo, será que quiere atención y alguien que le acicale el pelo; será que quiere hablar con alguien.

Ya corrí a la gata, ya todo me está molestando, ya los alambres de mi cama de impiden la comodidad y este clima que no deja calentar la nariz.

Ya, nada. Qué fastidio querer llamar la atención y que no te la den.

Qué fastidio tener enfermedad y nada más.

Hinchada.

2012-02-08T22:49:00.002-06:00

No hay pintura para esta noche que pinta mejor que la anterior, pero no mucho mejor. ¿Quién querría ponerse en mi sitio y disfrutar de los dolores mientras se camina? Mañana podremos hacer todas las cosas pendientes; mañana nos quedaremos en casa; mañana será el día en que termine de bordar la servilleta prometido, o termine de leer la lectura atrasada.

¿Alguien querría pasar a platicar conmigo?

La televisión no te platica, no te cuenta nada nuevo, no te da intimidad y gozo. La televisión—dicen unos—es basura, es caja idiota. ¿Qué tiene la culpa el aparato samsumg que metí al cuarto a causa del frío?

Después será ilegal hacer parodias y homenajes. Se quedarán solos esos que cobran hasta por un metro más de cable... ¡Cómo extraño al otro sistema satelital!

Oda al dolor.

2012-02-07T22:15:00.003-06:00

¡Oh, da el dolor!

puta madre

Spät

2012-02-06T22:59:00.003-06:00

Tarde que no te quise tarde, pero llegaste, quizás las cosas que caen por su propio peso también vienen con personas. ¿Será tarde entonces? ¿Será el día de las razones verdaderas y los momentos justos?

Tarde que no te quise tarde, pero así viniste, lleno de gotas y azahares, y azares tremendos entre los dedos de una estatua de sal, ¿por qué no resististe? Mira el peligro, teme, huye. Sensatez. No, ésa no la conoces, ni te importará cuando yo te la pida; ni lo haré.

Minutillos juguetones, esféricos, rezongones, minutillos que no vienen solos, que acompañan el sol de la mañana y la lluvia de la tarde, ¿qué tanto son tantitos más minutos después de la hora de la vida? ¿qué tanto es arribar entre cejas y pasar sin preguntar si por allí es la entrada?

Tarde vienes y tarde te vas, o tal vez temprano; no se miden aún tus pensamientos, mucho menos los recuerdos reprimidos a fuerza de golpes en la lengua contra los picos de los hierros que tienes junto a la cama.

Tarde que no te quise tarde, pero te importó un comino. Tomaste pimienta y la tiraste cerca de la puerta, para anunciar así, que con canela siempre llegarías.

Constitución.

2012-02-05T22:38:00.003-06:00

De lo que está hecha esta vida, la que llevará a una muerta. Aún la ruleta gira para asignar el que será el fin de las respiraciones pausadas, las pulsaciones, los sonrojos involuntarios y los días que estos ojos pueden mirar.

Pequeñas semillas de frutos rojos atascados entre los dientes, que por uso, se irán desgastando, rompiendo, amarilleando. Sorpresa sería en realidad tenerlos por siempre albos y dejar una sonrisa con todos sus nervios.

Qué decir de estos pies, a veces cansados, pero siempre dispuestos a dar pasos al lado de otro par, para diversión de los oídos y entretenimiento de la mente; estos pies felices y perfectos que gustan de ser vistos, para provocar sonrisas. Sería una verdadera felicidad que cuando no haya más impulsos para ellos tuvieran una buena foto; fueran recordados por su gracia y belleza.

Si aún en esa vida, cuando la ruleta termine de girar, quedara algo bello de este cuerpo, sería muy gratificante para este aquí y ahora, que alguien conservara siquiera una parte de la constitución de células que rigen la vida.

Sólo Sola

2012-02-03T02:05:00.004-06:00

Sola y rellenando hoyos de tiempo invertido en cualquier tarea hogareña muy pendiente. Sola y el silencio negado, la televisión o el radio o ambos con parloteos o sonidos guturales que se dicen canciones. Sola como mantra solo, recogido en la infinidad de los chinos que sólo yo conozco. Sola de segunderos, de trapos, de polvos renegados y de cobijas sucias y extrañas que claman por atención y afecto.

Sola senderos, moradas, humos, leñas, cocidos. Sola sin pedir auxilio ni recompensa, en las confusiones que no se resolverán...Solas. Sola de audios, sola de ruidos, sola de imágenes que prefiero no recordar. Sola de preguntas con respuesta incluida y sola de dichos que no se pueden desdecir.

Sola de motivos y realidades, del leitmotiv que constantemente amenaza con huir y dejarme...Sola...

Sola que no entiendes nada, que el lazo sigue tan vivo o más, que aullarle a las estrellas de nada sirve, que la luna se alejó de nuevo. Sola de nuevo sin poder pedir nada, porque de nada soy, sólo...Sola.

De una cosa a otra

2012-02-02T01:49:00.002-06:00

Ejes y direcciones. Regiones de la vida, partes de muerte que conjuran en silencio para apoderarse de este cuerpo, ¿qué hay allí?

Una soledad entre todas las palabras bien articuladas y laboriosamente unidas; la oscuridad tan densa que se deja dibujar en ella los deseos resguardados de los años; las gotas de tiempo se evaporan antes de borrar los recuerdos o las motivaciones que son un paraguas efectivo y natural. Lo que siempre estará, lleno de confusión, meterá mano en los relatos, modificará el final de siempre. Hará ramificaciones en mi cuerpo y de nuevo cambiará, se hará otro, se hará nunca, compartirá la muerte de la que está hecho.

Posibilidades jamas imaginadas, incómodas posibilidades, como un guisante bajo colchones de plumas, como una hoja por debajo de la ropa, y posibilidades no terribles que llenan de esperanza —disculpe usted, ¿esperanzas?—y envuelven de fe al contenido del cuerpo. El aire fresco entra entonces por mis ojos y sale por los colmillos, otrora sedientos de saliva, termina en la luz de los colores que todos miran, y me miran.

Frío

2012-02-01T02:18:00.003-06:00

Contaría todos los chistes del mundo y ni así siquiera se podría quitar el frío que vino a sorprender. Tendría entonces que responder las preguntas que jamás seré capaz de formular, como por ejemplo:

¿Cuál es la diferencia entre la verdad y la mentira a medias?

¿Cómo es una razón con fundamentos medianos?

¿En qué consiste el uso de millones de vellos púbicos?

¿Debería cesar negociaciones y simplemente hacer lo mío?

¿Qué es rendirse ante el mar de información y cómo se logra?

¿Podría simplemente relacionar el apabullante contenido con la misteriosa forma informe?

Sería muy simple de mi parte poner las repuestas a las injustificadas preguntas.

El ser especial y lo que parece.

2012-01-27T02:20:00.002-06:00

De nuevo los días alargados con palabras jamás escuchadas; las noches de emociones y rincones. La verdad asalta sin ser jamás buscada. El hallazgo—quizás tardío, quizás a tiempo—, la razón para dejar las suposiciones y esclarecer lo que jamás estuvo en tela de juicio. (La tela de juicio, telaraña y última morada antes de entregar el cuerpo). De nuevo la verdad aplasta compasiones, (compás de silencios de más de unidad); los ojos le miran sin ser observado ¡y se esconde, ingrato, se esconde, oculta las manos, las intenciones, los miedos!

Aquéllos dientes sucios se pulen de versos contentos y reclaman las atenciones que jamás pensé prodigarle en una tarde roja y espumosa. Estorban la vista de arena y convierten en cal los sueños por tantos años trabajados.

El ser especial se mantuvo a pesar de los días más nublados, a pesar de ser negado más de tres veces, a pesar de la desaparición de las otras especias (¿o especias?), y se quedó en un pedestal morado, lleno de expectativas y esperanzas, temeroso de las heridas, con ganas de todo lo imposible—que después será plausible.

El cumpleaños que no narré

2012-01-14T23:00:00.013-06:00

El cumpleaños que no narré y la pipa del agua que llegó justo a tiempo. La salida puntual, la llegada con felicidad. La comida caldosa y deliciosa. Los amigos y en café mío favorito (con abrazos y sellitos incluídos). Así fue aquél día.

Fali y el intenso

Antonio y yo

Eliana, Fali, el Intenso (Daniel) y Ángel

Eliana, yo, Beto (Pinpón) y Nancy

Ángel y Eliza (de Mambrú)

Y luego tomamos un poco.

Antonio, yo, Eliana, Fali, El Intenso, Nancy y Beto.

Geburt

2012-01-03T02:06:00.000-06:00

Entran las ganas del sabotaje, de la reclusión, del aislamiento, cuando de pronto recuerda bien que nació cierto día y que cada vez que esa fecha está marcada en el calendario se le monta un año más encima y no hay manera de quitárselo; ni modo de negarlo; ni modo de ocultarse del mundo.

No habría perdón...

Siempre fue importante esa fecha, quien sabe por qué; que si fue una y no otra, que la preeclampsia, que los dolores inesperados, que los nulos. ¿Por qué siempre tiene que ser recordado al final de cuentas? ¿Por qué no se puede tomar como un día más?

¿Por qué el ser especial?

¿Por qué no ser especial?

Aguafiestas

2012-01-02T00:11:00.003-06:00

Quién se detiene a ver a los pocos cuantos que en verdad se reconcilian con los más próximos a ellos. Nadie. No existe la gente que halla reconciliación al alcance de su mano para dar y regalar y seguir avante con la vida que le toca y que no ha escogido. No existe la gente que quiera en verdad reconciliación. No existe reconciliación en esas gentes que dan vueltas en su coraje, en el sinsabor que ellos mismos crearon, en la incomprensión que las transmisiones televisivas no explicarán jamás.

No hay nada en este mundo creado por mí para ellos, ni en este mundo creado por nosotros, ni siquiera en el mundo creado por ellos mismos; se han expulsado y ahora están nadando en un caldo insulso, que ni siquiera llega a la repulsión, ni al deseo, un caldo que no despierta pasión.

Se quedarán ellos ahí. No querré volver. Cada quien que se seque solo, solito y bien seco.

Allí queda.

Tengan su navidad.

2011-12-24T01:32:00.004-06:00

Las fechas en donde todos gozan con las compras y la comida, con la agradable compañía de los abuelos, tíos, sobrinos, cualquier pariente que en esta ocasión sí conoció la ducha. Las fechas en la que todos fingen ser felices o se drogan con bacalao, romeritos, postres, vinos, sidras. Las fechas en las que se va vaciando el significado y no queda más que el ánimo de consumir(se) con fastidio e hipocresía. Las fechas en las que todos están y nadie se encuentra. ¿Qué sería de estos seres humanos sin esos divinos pretextos?

Por favor, sean mesurados en el festejo para quien seguramente han olvidado.

veintiún

2011-12-21T00:43:00.003-06:00

Veintiuno, un día en el que comenzó la carrera para convertirme en lo que soy.

Veintiuno, que mejor ni recordar debería, pero ¿no fue aquello una gran revelación?

¿No fue esa noche la que me abrió las posibilidades o los ojos a las posibilidades?

Veintiuno, el juego de las niñas.

Veintiuno, las fiestas, las sonrisas.

Veintiuno, después de los reclamos, las risas y el dejarse ser.

Veintiuno, llegar allá, más allá.

Veintiuno, los recuerdos ya se entremezclan.

Veintiuno, la noche fue o el día.

Veintiuno, respiraciones demasiado cerca y lamentar la lejanía.

Veintiuno, relación de ella de mí de todas.

Veintiuno, ¿cómo no lo vi cuando evidente era?

Veintiuno, los ojos cerrados, por temor a lo que sucedía.

Veintiuno, probar y probar, porque finalmente la sorpresa había gustado.

Veintiuno, si regresaras a ese veintiuno, no sé si lo repetirías.

Veintiuno, la boca del lobo y no hiciste caso.

Veintiuno, venganza y arrebato; celos.

Veintiuno, siempre supiste que no sería para siempre.

Veintiuno, y al final escapé.

Enterremos los veintiunos en una fosa común, sin número siquiera, asignado.

Todo lo que brilla un día, irremediablemente será opaco al día siguiente.

Largos

2011-12-19T01:17:00.004-06:00

Largos los que vienen por aquí y no me preguntan nada. Largos los que preguntan y se conforman con cualquier respuesta. Largos los que escuchan la respuesta verdadera y molestan con más preguntas.

Todo el cansancio acumulado del mes que, si apenas comienza, ya ha acabado y los silencios convenientemente incómodos y los saludos desinteresados. Con estos ojos que miran la oscuridad de mis párpados, observé de lejos el pasado y de largo el presente que se diluye con las ensoñaciones obscenamente reales.

Quién viera mis lágrimas ahora. Las secara con su hombro restregoso y luego las vertiera en un frasco de vidrio para macerarlas y tenerlas sobre su escritorio para siempre.

Ahora, los regalos pendientes ocuparán el largo de mi tiempo restante sobre este (d)año.

¿Que le pasa a mi cuerpo?

2011-11-25T02:07:00.004-06:00

Comenzamos con el pie diestro y terminamos con el zurdo. Las pasiones rebotan ligeramente en las paredes de piedra y los senderos se agrandan repentinamente para que venga el violador y te mate y corte la cabeza y la de a los perros.

Cada día tiene menos interés y lo interesante es que cada noche relleno mis ojos de sueño para repartirlo entre los zombies que dicen ser empleados bien remunerados y que no son otra cosa que palillos encimados uno por uno. Cada sueño dado es un desliz que los empleados usan para borrar las sonrisas de sus amantes y otorgárselas a sus esposas y cada esposa tira la sonrisa por la borda para que su amante, a la que su esposo ama en realidad, se la coma o la cocine en rica ensalada fresca para uno de sus hijos muertos.

Terminamos con el dedo meñique y comenzamos con el índice, bien arriba, apuntando al cielo, mientras sus otros compañeros dedos se constriñen y ayudan a la señal que debe ser hecha en el momento más oportuno, o en el momento de mayor peligro, o frente a la monja que come los rosales que las niñas han sembrado durante todo el año escolar.

En el mundo matraca, en donde todo se da, yo me doy.

Tu vida-Tú vida

2011-11-01T23:17:00.005-06:00

Se resume, consume. Asumo que nada y nadie son lo mismo, que en los días de muertos se esconden más de tres vivarachos y roban dulces de las ofrendas. ¿Si vinieras esta noche a ver cómo he hecho de bien en esta carrera, seguirías con ese silencio incómodo? No tienes que hacer nada, sólo mirar, así, de lejos; sólo ver los sonrojos y hoyuelos que provoco; sólo ver cómo fue que yo no tuve que largarme para ser algo más que el no se qué que tanto incomodaba.

Con el juego de los acentos, con el cartón, con los remedios poco elaborados para manejar las historias intrincadas; con ellos y por todos ellos, los que jamás me leyeron, y los que sí lo hicieron y ahora piensan que nada vale ya, estoy sentada mirando un librero repleto de libros técnicos, enciclopedias, mangas, partituras, diccionarios y obras literarias, escribiendo sobre casi nada y, mientras lo hago, recordando las muchas maneras en las que solía escribir mis cosas y los múltiples cuadernos que usaba en esos tiempos en los que creía que escribir algo sería importante para la humanidad.

Y tú, que te sorprendías de que pudiera sacar una historia de cualquier gesto, olvido u objeto encontrado.

De la casa que nadie habita.

2011-10-31T15:19:00.002-06:00

Aquí, donde nadie querría vivir, de donde todos quieren salir. El lugar que casi nadie sabe gozar y disfrutar. La casa de los sueños de algunos, el encierro de otros; aislamiento. Casa grande, cinco habitaciones, tres baños completos, cocina amplia.

Allí, donde se ha hecho magia, donde los sabores han salido de lo más exquisitos, o los hongos han salido de lo más inesperado. ¿Quién podría saber hace ya casi diecisiete años que esto sería el territorio del que todos escapan?

El lugar que tiende a quedarse solo, pero no lo logra, no expulsa y retiene rehenes, de los más fieles y difíciles de curar.

El hogar que se va quedando vacío, que se va haciendo viejo, y que, sin embargo, embellece con los días y me da colores, y lo de allá afuera, lejos, a kilómetros, no me importa.

Mutis

2011-10-25T01:32:00.003-05:00

El pecho descubierto, las manos lastimadas. "No te lastimes los deditos." Los ojos enrojecidos y la nariz taponeada con papel, llena de sangre. "¿Qué te hiciste?" Surgiste de buenas pesadillas y de días interminables, de días de verano en el norte. "Borraste todo tu pasado y también me borraste a mí." Quisiera que hubieras sido creado de noches de invierno en el norte, de aquéllas tan gélidas y eternas, en donde no queda otra que descansar. "Volví sólo para llevarte conmigo, para que me hagas compañía y me tengas los almuerzos listos todas las mañanas."

Mutatis mutandis.

Saliste de un mezquino costroso, repugnante; fuiste reconocido por mí al quinto día y después me negaste cuatro veces. Ahora que lo has dejado de pensar y que lastimada estaré por la eternidad de una hormiga, quiero dejar muy en claro esto:

Busco atardeceres generosos y rechazo engaños dolorosos.

Olvidare

2011-10-20T02:16:00.004-05:00

Quien me pateare, gritare, dejare y abandonare en el peor momento de mi vida, no debiera estar más presente en esta vida psíquica.

Se va (ya se había ido); se fue (ya se había ido). Resolvió irse y no cambiar y ser la misma persona. Decidió ser una extraña para mí y otorgarme el dolor de aún poder reconocerla. Dijo que los saludos serían de lejos y juró con eso jamás volver.

Sentada yo, mirando las estrellas, la luna, la brisa y los pastizales; esperaba que el segundo milagro ocurriera. No habrá condicional en esta oración; no pasará.

Por la razón más estúpida. ¿De lejitos? Puede irse muy lejos y triunfar.

La felicidad por el primer milagro solamente.

Desde una fría noche.

2011-10-06T01:24:00.005-05:00

Pasaba el Sentir ya cansado se sí, cuando alguien lo llamó desde una ventana.

—¿Qué es lo que deseas?

—Quiero que te vayas de aquí lo más rápido posible

—Entonces, ¿por qué me llamaste?

—Es que no quiero que te vayas

—Tendrás entones que decidir, o me invitas a pasar o me corres de tu vida para siempre.

—¿Podrías irte por un rato y luego regresar para decirte lo que he decidido?

El Sentir accedió y caminó por varios días hasta que de nuevo fue llamado desde la misma ventana.

—Entonces, ¿qué es lo que has decidido?

—Quiero...

—¿Qué es lo que quieres?

—Deseo...

—¿Qué es lo que deseas?

—Debo decir que debes marcharte de mí para siempre.

—Si eso es lo que quieres, que te sea la vida lo más plena posible sin mí. Si algún día te encuentro no me detendré, es más, daré media vuelta para evitar toparnos.

—¿Serás capaz de eso?

—Así lo siento yo.

—Entonces no te vayas. Mejor quédate y disfrázate de otra cosa.

—¿De qué quieres que me disfrace?

—De espejo, para que todo el que quiera ver dentro de mí no haga más que verse a sí mismo.

—Que sea así entonces.

Y el Sentir se convirtió en espejo de esa persona y cada vez que alguien intenta acercársele puede ver en ella lo que mejor le acomoda y gusta: a sí mismo.

Octubre el bueno.

2011-10-01T02:39:00.004-05:00

Octubre el bueno, el que aún da sol, el que tiene calor, el que no traiciona con sus cambios de temperatura extremos. Octubre y estoy aquí, feliz, lejos de las fuerzas demoniacas, lejos de los drásticos 3ºC al sol, lejos de lo que poco vale la pena extrañar.

oct 2010

Octubre y no estoy aislada más, y gozo un tanto del fresco y de la calor, y tengo las experiencias novedosas enriquecedoras y buenas.

Octubre y viajo. Las fantasías no se hacen solas; siempre es mejor juntarlas y tener buenas tardes con ellas.

Este mes de festejos, que abrió sus cortinas con lluvias y vientos, tendrá, espero, sabores exóticos, reconciliaciones inesperadas, grandes batallas, estereotipos bien logrados, lugares comunes focalizados y puntos demostrados. Este octubre, mes común y favorito, vendrá grande, vendrá de treinta y un días.

Casi octubre 2011

Otoño y los planes truncados.

2011-09-27T00:52:00.003-05:00

De esos pleitos que no conciernen, de esas historias que cansan, de mujeres que creen en lo que está más allá de lo evidente. Las buenas ganas y las malas también. Los regalos de la nueva estación en mi cuerpo que no quiere mejorarse o mi mente que se aferra a ese sentirse no tan bien y las penas de los ojos inventados y las lenguas hechas polvo por los kilométricos recorridos bajo el sol que promete quemar inmisericordemente las más sensibles pieles.

Venir a refrescarme en los suelos fríos, los ardientes pies enbotados y prestos para las lluvias inexistentes; tomar las aguas algo tibias y las comidas recalentadas; sobar y ser infeliz y tener ganas eternas de dormir sin parar, para que, tras varias horas, las espaldas revienten de estar en una misma posición.

Deseo. Duermo. Descanso.

Este Otoño que comienza para muchos del norte y que allá en el sur, primavera es.

La divinidad

2011-09-12T01:05:00.003-05:00

La divinidad que nos alcanza, como el tiempo, como la sombra de la pesadez. La divinidad que atraviesa el cuerpo cuando las harmonías son perfectas, cuando la voz finalmente fluye. La divinidad que vino y dejó todo claro. Sané.

El cuerpo, traicionero, en dolores varios y las respiraciones de emoción entrecortadas. El control perdido y hallado en minutos importantes. Quizás todo hubiera sido mejor para la ejecución si las respuestas hubiesen terminado acalladas por el brillo de los alientos o aplastadas por largos acordes de órgano, mas no: las ondas sonoras rebelaron la verdadera magnitud de las cosas, los detalles nimios y todo aquello de verdadera carencia de importancia fue erradicado, (¿verdaderamente lo fue?).

Comunión en la sala de conciertos y el descubrimiento más exquisito de un dios físico e inmortal, del que jamás debí renegar y al que he de seguir sirviendo, fiel y bellamente.

Que me perdonen

2011-09-07T00:54:00.002-05:00

De los humores raros, de levantar olas, de cansarse por aguardar sin querer el tiempo. Del cansancio inexplicable del cuerpo y los números que transcurren en la pantalla del ordenador (o los segundos que suenan algo constantes desde el reloj de pared).

De defenderme y de darme cuenta que no siempre envejecer hace más sabias o más cautas a las personas y que, tristemente, las hace más rencorosas, más propensas a la crítica injustificada, más persignadas.

De no saber quien ha perdido a quien, pero bien oír en mi interior la voz justiciera, la voz que me sabe y apacigua los demonios; el escudo protector.

Corajes contenidos.

2011-09-05T01:54:00.004-05:00

Corajes contenidos, corajes retenidos. Palabras.

Que es mejor decirlo todo aunque se eche a perder la sopa.

La molestia y la gente que ha cambiado, o la gente que se ha mostrado tal cual es.

Entre la sabiduría popular y las explicaciones mágicas, tantas cosas que de la mesa caen. Serán las decepciones las que al final alejen a la gente.

Dejar ir.

No dejar ir.

Decir según deseos, porque la lengua es valiosa, porque defender a lo amado vale y defender quien se es, también, su comodidad, su familiaridad, de lo que ha sido forjado.

Si algo se hace de corazón, ¿por qué ponerle más trabas al oficio?

Más vale la autenticidad en vida que reprimirse hasta la muerte.

El agosto que se fue.

2011-08-31T23:22:00.003-05:00

Las emociones, las decepciones. Conocer a alguien nuevo y luego ni siquiera ver cómo se larga.

Los silencios, esos terribles silencios. El muro egoísta contra el mundo de la injusticia enemistados, apenas rozados, forzados. Evitar lo más posible la intimidad y casi echar por la borda lo bordado por años, el entretejido accidental de nuestras vidas. Mejor negarlo todo, todos, a uno mismo, al vecino, a la mano que siempre está tendida. Mejor apartar de la vista a quien ha permanecido ahí por años, en mitades, en tercios y enteros.

Las irresponsabilidades más estúpidas, las omisiones; el pensar que el más pequeño requiere menos atención por su tamaño; el pensar que con cuidados mínimos se puede librar de una enfermedad. La supuesta facilidad y las garantías, no la individuales, no, las garantías que se le dan a una mercancía salida de fábrica otorgadas a un ser vivo.

Los enojos. De eso siempre estamos hablando, por eso siempre estamos así. Enojos que se tuercen con silencios obtusos y malos pasos y buenos pasos y dichos desdichos y otra vez a los mismos cuentos. ¡Ah, las culpas!

Las enfermedades. Lo que conllevan, lo que significan; las que vienen dentro de mi cuerpo y niegan irse. Como luchar contra sí misma, con ayuda de pastillas de colores. ¿Sería más fácil si fuera psíquico el malestar?

Tal vez sea la más fuerte somatización de mi vida.

Me lo quitaron y ya lo quería.

2011-08-31T00:41:00.005-05:00

¿Por qué no llevar de regreso a los niños con los "señores feos" (así como les dicen a los participantes de la la "delincuencia organizada", así como les dicen a lo narcotraficantes mexicanos hoy en día)? ¿O es que la añoranza de la tierra natal siempre será más grande que el mayor de los peligros? Sin embargo, creo, que esto va más allá de eso y de la violencia, inclusive; va hacia la defensa de la infancia (y miren que no soy yo defensora de los menores de edad, si acaso, los tolero un par de horas) y más puntualmente, va hacia la defensa de la infancia de críos a los que conozco.

¿Por qué tan arbitrariamente han decidido llevar a los niños al pozo de la ignorancia ya bien conocida? Y toda esa gente ve la tele y el Canal 2, en donde a cada rato dicen que qué horrible, que feos los delincuentes, que mala la violencia, alguien piense en los niños, pero ¿por qué los propios padres no fueron capaces de pensar en sus hijos? ¿Por qué si allá no hay fuentes de trabajo seguras, pero sí seguras, las balas en la esquina, regresarlos a tener la misma vida por la que pasaron sus tíos, y peor, porque de menos en los años noventas no estaba tan de moda el bloqueo de carreteras, las persecuciones, extorsiones, cuotas, decapitados y guerra diurna de plazas?

Y más egoístamente, ¿por qué demonios me quitaron al niño con el cual yo quería jugar y compartir de corazón, y con mucho interés, el poco conocimiento que tengo de esta vida?

Me siento de lo más estúpida escribiendo sobre esto. Estoy molesta.

Erinnerst du dich?

2011-08-24T15:41:00.003-05:00

Por allí decían que era único, que era especial, que no habría dos iguales, que incomparable y más allá de eso. Por allí decían. Odiarse a sí mismo por contemplarse en el espejo un millón de veces al día y dejar la producción para después, para los días en los que las ganas despierten de los sueños largos.

¿Te acuerdas cuando todo era especial, único y hermoso? ¿Te acuerdas cuando todos los obstáculos no eran más que hojas de papel fáciles de romper? ¿Te acuerdas de cada una de las palabras que ahora has desdicho, de las responsabilidades que insistías en compartir y que ahora las delegas a quien mira por la ventana y no ve más que bruma? ¿Te acuerdas de las preguntas de preocupación y que después reformulas para limpiarte la boca con algo más poderoso que el jabón?

¿Te acuerdas de los juegos, las manipulaciones, las confianzas?

Te acuerdas, o planeas seguir limpiando tu consciencia, negarlo todo, acusando injustamente.

Eran dos.

Miedo

2011-08-22T12:31:00.003-05:00

Yo creo que todo será mejor cuando el buche del pájaro sea abierto de par en par y deje ver las semillas que ha estado ocultando para sus polluelos por toda esta temporada. Yo creo que esos sentimientos desaparecerán con el tiempo, así como el miedo que tengo al olfatear lo que es, quizá, un recuerdo muy bien guardado, relacionado con la época en la que partí y conocí a una de las personas más terroríficas de esta vida. Yo creo que será muy difícil olvidar las sensaciones y lo será también separarlas de las emociones.

Yo creo que dejarlo todo atrás, incluido lo que se tiene que hacer, hará mal, pero quizás sea necesario.

Todo esto es causado por el miedo.

Fantasías

2011-08-07T22:47:00.007-05:00

Fantasías, juegos, una cama limpia, una cama arrugada y en la esquina, la gata; la gata que me mira insistente para que me eche cerca y ella aproveche el calor natural de mi cuerpo para no tener más frío. Todo el calor posible, a pesar del mucho más pelo que ella posee, a comparación de mí.

La gata está dormida, no hace ruido alguno. Su respiración es calmada, sólo en apariencia. Sé que algo está soñando, porque de pronto mueve una oreja, o un bigote, o su pelambre se estremece.

No puedo dejar de pensar, cada vez que la veo, en el día en que la tuve en mis manos por primera vez, el mismo día en el que ella sintió lo que es el mundo, junto a su hermano, el malvado.

A veces me preguntan qué será de mí el día en que la gata Isis no esté ya en este mundo. No quiero saber yo de eso.

Hace unos pocos días me hablaban del amor, de lo bueno que es en todas sus manifestaciones, de lo mucho que valen las otras penas para conservarlo, de que no debería sacrificársele por nada. Todo eso es cierto y por eso, contra mi costumbre en este espacio de escritura, no abrí con una pregunta esta oración, no hubo ni habrá un: ¿Será eso cierto? Porque lo es, porque ese indescriptible, abarcador, abrumador sentimiento existe y está, y jamás deja vacíos, ni dudas.

Es ese sentimiento el que me ha hecho escribir tanto en este espacio; es ese sentimiento la razón de mis fotos, de mis quejas y de mis deseos. Y allí, en el amor, he dejado todo, hasta casi el hecho de abandonar el amor mismo.

Justo hace pocos días, en la misma charla, me han dado un norte y ahora comprendo, (ahora que recuerdo también la lección última de cómo dar un buen masaje) que, como había oído de varias personas, es verdadero que las acciones también necesitan su dosis de amor.

Hartura

2011-08-05T01:51:00.002-05:00

De este día, en el que he estado de lo más harta. De ese día que llegó bueno y que se tornó pesado, por hacer, lo que se supone no debería ser, cada vez más pesado, más tedioso. De ese día en el que el arrepentimiento por existir en esa habitación llega y no se va. De ese día en el que la frustración rebasa las frentes y en el frente ya no resta nadie y ya ni besos se pueden dar. De ese día en el que sólo se piensa en palabras que vinieron, que dijeron todo y se rememoran los gestos. El gesto.

De ese día quedan algunos restos. De los actores del día, quedarán no más que los huesos.

De este día que ya corre, que se siente pesado, que ya carga de responsabilidades y actos de los que no se puede escapar. Ya ni siquiera esas ganas quedan. De ese día en el que la reflexión habrá quedado únicamente en las rodillas, y que la cabeza fría se ha perdido en la bruma de los recuerdos. De ese día, del silencio, de saber que siempre va a ser lo mismo; que jamás se ha ido. Permanecerá.

La única

2011-08-01T22:28:00.003-05:00

Ya no sé en qué quedó el revés que resultó volteado, lo malo que era bueno y que aparentaba ser lo contrario, ya no sé. Ni siquiera sé si quedó en algo, o si quedó trunco, o si tuvo futuro en algún momento, o si la posibilidad más inesperada se tornó imposible por la naturaleza humana. Eso seguro es; eso seguro fue; ¿seguro será?

De nuevo las líneas, esta vez no paralelas, esta vez bien curvas y juguetonas. Para siempre, como nunca, así será y siempre fue así. (Si eso fuera la mitad de de veras)

La diferencia.

2011-07-21T01:37:00.004-05:00

Si ustedes vinieran a decirme que estoy muy mal, seguramente les creería. Si ustedes me tomaran de la mano y me llevaran consigo, lejos, seguramente no escaparía. Si ustedes me dijeran las palabras más horrendas de esta lengua y fueran para mi persona, seguramente las atesoraría.

Los cuatro colores que vi en el cielo no fueron suficiente consuelo para dejar de decir la verdad y la oscuridad tapó las bocas y las llenó de las palabras más inverosímiles nunca antes pensadas en otros días, pero estos días pasaron y la verosimilitud nos alcanzó, me abracé a ella y dejé que me llevara de los pelos hasta arrastrarme a donde jamás había estado.

Nunca y para siempre y los días que no se fueron tranquilos de mis dedos. La lejanía fue sana, mientras duró; los deseos irrefrenables y los ojos brillantes.

No todas son palabras hueras, unas tienen relleno intenso, de sabores añejos, de pimienta a. de C.; otras, de las cosas que siempre han estado allí y allí permanecerán (me gusta el verbo italiano rimanere) y las demás palabras siempre serán suaves, no enunciadas, caricias que quedan más allá del tacto.

Como si hubiera la forma de salvar a alguien, mas uno mismo no se puede salvar (de sí mismo).

La historia huele a billete viejo.

2011-07-17T23:11:00.003-05:00

Cuando nadie es capaz de decir lo que le carcome, es mejor dejarlo por la paz; no hacer guerra, porque es incomprensible. ¿Cuál es la mejor manera de actuar ante noticias viejas, justicias divinas y sucesos relevantes? Ser una piedra de río y dejarse moldear por la corriente, por los vientos, por las incertidumbres.

Cuando no se puede más con los pesos ajenos, ¿dejarlos caer por sí mismos? Cuando no se puede dar opinión genuina, ¿caer en los lugares comunes del habla? ¿Quién es el que dicta el registro de las palabras?

Muchas cosas podrían escribirse, pero no darían buen efecto. Siempre es mejor hablar, siempre será mejor enunciar; un poco de ruido no hace daño. Más cosas aún podrían haberse dicho en el momento ¿para qué? Si la gente quiere desperdiciar lo bueno, si desechan lo que otros quieren, si gustan de aquello de comer pan enfrente de los pobres, ¿qué se debería reclamar, a quién?

El uso

2011-07-11T02:36:00.003-05:00

Tú que sabes de lo que hace duraderas las cosas, tú qué, porque todo fue tan repentino que insípido se puso y no hubo manera de salpimentar ni azucarar nada. ¿Quién más podría decirte bueno o malo? ¿Quién sino yo? Pero callada quedé y todo siguió su curso y si otro hubiera sido el caso; y si la atención hubiera sido nula; o si la atención hubiera sido todo.

No quedó de otra que seguir en paz y ser cauta y gozar la paz fuera de las quejas y las incertidumbres. Estas semanas de silencio, estos días tranquilos y bellos, donde la lluvia moja, empapa, pero no enfría, donde la gente nueva aparece y desaparecen los que siempre han estado, donde hay piedras para confiar los secretos menos interesantes y hojas para grabar aquéllos recuerdos.

Ya sabrás, espero, de las cosas duras que son blandas, del gris acero, del viento que ahoga y refresca; mientras tanto, quedo de ti, sospechosa y atentamente.

Que julio empezó.

2011-07-02T02:26:00.003-05:00

Si le hicieren daño, si le rompieran el corazón, si le subieran el ánimo al máximo, para luego dejárselo por abajo de los suelos. Si todo eso y más le hicieran, ¿qué podría hacer yo?

Que julio empezó ensombrecido y con malas mañas, ya gastadas, ya apestadas y cansadas. No quisiera tomar parte de eso; no quiero y no digo nada.

Que piensen, que digan, que hagan; que yo volví y nada pasa; que yo voy y nada hacen; que yo hago y no hay reacción.

Julio viene con ganas de mojarme toda y ojalá lo consiga.

Zeit zu... Vakuum

2011-06-27T22:32:00.006-05:00

¡Joder! Así se pasa una noche, una tarde, un mediodía, una mañana. Entre lluvias, comidas, cocinas, coach potatoes; así viene este día que dediqué a la nada y a todo, a mirar lo que faltaba y a no repensar nada y entonces llega la hora de "¿por qué no platicar?" y me acerco a la puerta y ésta está con llave, para que después me digan con la mano en la ¿cintura? que jamás estoy, que jamás convivo, que jamás digo nada de mí.

Si llorara ahora sería una total pérdida.

Hace tan poco, si acaso unos días, no había más que vacío; cada palabra pensada, escrita, dicha, estaba hueca, o era el aburrimiento de la calle, del día, de saber que todo estaba tan igual que como siempre, o era lo que jamás había esperado, o era el demonio de todos los meses.

(Y de nuevo, cuando pienso que tengo la idea, la molestia bien clara para poderla expresar por estos medios, se me escapa, se vuelve simplonamente complicado; revientan mis mejillas y el ruido de la lluvia me distrae.) (Y ni siquiera puedo decir que yo no debería estar aquí.) (Y ni toda la droga visual que hubo hoy me distrajo de lo que me incomoda.)

(¿Qué es lo que me incomoda?)

Sentir, no sentir, decir, no decir, querer decir y no decir, comer, no comer, sentir calor, sentir frío, anhelar, esperar, jugar, pensar, desear, sentir (de nuevo), estar dentro, estar fuera, estudiar, no estudiar, escribir, dejar de hacerlo, el aislamiento, la gente, la soledad, la compañía, la casa, la suciedad, la limpieza que no se ve, la acumulación de cosas inservibles, los sonidos que no puedo controlar, que me llamen cuando no quiero contestar, la ficción, la realidad, la ficción que no me deja escapar de la realidad, la mala almohada, los alambres del colchón, las muecas, los ojos volteados, no ver a nadie, ver a todos, la enfermedad propia, la enfermedad ajena, el silencio, el control, el autocontrol, el desconocimiento, el sueño asustado.

Noch einmal bin ich Heimatlos.

Vino el ver-ano, las lluvias.

2011-06-22T00:29:00.002-05:00

Está de moda hablar de sentimientos, los más superficiales, con el tono más grave.

Está también de moda ponerse entre mis piernas y ronronear hasta cimbrar la casa.

Está de moda tener las ventanas abiertas y chiflar para que el viento acerque unas nubes negras y se riegue la tierra.

Está de moda decir nada. El silencio. La estupidez. La cerrazón.

O, como dijera mi primo: Tiene la zurrazón en la boca.

Y eso será todo lo que diré sobre ese tío...

2011-06-13T01:06:00.006-05:00

...cuyo nombre no recordaremos más.

¿Qué sonidos escucho esta noche? El rechinido de unas llantas, ¿o acaso el silbar del viento? Si los árboles se miran agitados, debe ser entonces el pavimento estúpido contra la rueda que ha sido herramienta favorita del hombre. Ya no lo hay.

La pequeña sensación de reconocer que se ha estado tan mal por muchos años, que se han hechos ridículos y medio, que se debieran, justo ahora, tirar a la basura tantas hojas. Esas hojas sin sentido, sin placer, embarazosas, las que jamás en la vida volveré a mostrar a nadie. ¿Sería yo capaz de tirar los sueños que creí verdaderos cuando adolescente era?

Recuerdo ahora cuando K me explicaba su desazón ante la frase de su hermana: "No vale la pena". No vale la pena hacer tal o cual; tú no vales esa pena, ese trabajo, ese cualquier mínimo—o máximo—dolor. Entonces comprendí la magnitud de la frase; lo ínfimo que uno puede llegar a ser ante los ojos de alguien: Ni para eso valgo yo.

¿Con qué otra sorpresita me pueden salir?

Al final de día, cuando se queda sola, sabe, quiere, necesita decir algo más, pero no encuentra a quien, porque todos están lejos, distraídos, ocupados, aislados, ¿o acaso es ella la que está así? Sabe que en su ardiente pecho no queda más que guardar silencio, o guardarlo todo para después, o callar para siempre jamás.

Quisiera, pues, dejar de tener tantas preguntas en el tintero.

(pensando en las preguntas jamás hechas)

Distracciones

2011-06-01T01:29:00.002-05:00

Distracciones, violencias, mirar al Destino y no quererlo ver de frente, por primera vez caer por otro lado y preguntar miles de cosas. ¿Dónde están las ganas tantas de hacerlo todo a la vez? Un cansancio prematuro y dolores de semanas enteras, que hacen que me arrepienta de respirar siquiera. ¿Dónde está el sueño plácido y temprano?

Las curiosidades que se asientan al lado derecho de mi cama y yo que les doy paso y pierna suelta y mis ojos, cerrados, repasan lo que vieron todo el día; el aburrimiento de la tarde y los cólicos pesados, abominables. Cólicos de todos tipos desde los días inmemoriales. ¿Qué se siente, pues, ya no tener dolor? ¿Es como sentir que no se tiene cuerpo más?

La mente previsora que no existe en mí. La mente que planea las vueltas y revueltas, la que pasa de una idea a otra, para no poder hacer nada concreto. La mente que no se deja descansar y quiere hacerlo todo de nuevo; o de viejo. La mente que extraña gente, cuerpo, ánimos, estatuas, fortificaciones, tragedias, comedias, amargores y palanquetas. La mente que no deja usar cabalmente el dedo meñique de la mano izquierda. La mente que sueña que está soñando, pero que sigue activa, en vigilia, atormentada por los sueños que vendrán, continuación de los que tuvo.

¿Y qué con las peleas?

La mente que lo sabe todo y que intenta engañarte. El autoengaño, el kitsch, el hombre-kitsch, los productos, la disfrutabilidad. ¿De qué es la labor existencial? Refugiarte del mundo exterior, del presente inseguro; refugiarte en la intimidad del hogar y rodearte de objetos que te provoquen nostalgia y melancolía.

La mente que está cansada de tratar de enfocarse en una sola cosa.

Tonterías.

2011-05-30T15:33:00.005-05:00

¿Sabremos cuál es el momento para dejar de hacer tonterías? Jamás, diría yo; jamás, siempre preferiría decir. No hundir la vida con seriedades innecesarias, mas hacer lo que se requiera para salir de las trampas en las que uno mismo se mete.

Las transformaciones y los juegos y la misma gente. Que nunca se acabe nada de eso.

Creo que la confusión vino más acá, ¿por qué los aromas importantes se van y los no importantes se quedan? ¿o acaso es que me he acostumbrado ya? (No creo acostumbrarme al olor del pegamento.)

Hacia allá

2011-05-26T01:05:00.003-05:00

Mi uña está ligeramente lastimada por el pad o por rascarme tanto así como un perro pulgoso y dejado en la calle. La vida ofrece insultos y oportunidades; ofrece manjares y malabares; ofrece distancia y tiempo. La vida nada quita, todo da y es sólo cuestión de acostumbrarse. La cola de papalote o los pájaros en mano. ¿Sólo seguir adelante hasta encontrarte con el siguiente reto?

Palabras interesantes van y vienen; las que se quieren escuchar y las que no.

¿Qué voy a saber yo si no estoy en cabeza de nadie?

Las imágenes lo dicen todo y qué mejor que simplemente contemplarlas. ¡Oh el pasado glorioso!

Simón tu hijo...

2011-05-23T01:08:00.002-05:00

Cosas cayendo, pesadas rocas, granizos asesinos, veintes, tostones, Sorjuanas no.

Verborrea galopante, arrean los caballos y se desbocan. El sinsentido gobierna la cabeza, toda ella llena de gris y blanco, que el tiempo ha pasado, que la mitad de la vida no casi todo, es la más importante; que lo que estuvo todo el tiempo enturbiando la buena consciencia desapareció con la magia de la Inconsciencia.

El resultado de la ecuación (la frase ha sido destruida).

Del miedo, de la pérdida, de la cabeza nada fría y de los homenajes silenciosos a los que ya no están más acá, y no sabemos si estén más allá. De las cosas más importantes y abrumadoras a la más mínima flor y detalle.

Un sólo gesto. (Vanitas vanitatis)

Esas extrañas experiencias.

2011-05-21T14:21:00.008-05:00

Cuando se pierde el control

de los miembros

de la casa

de tus sueños.

Cuando la otra parte es una pared incrédula, áspera, siempre la misma. Una pared que ha de demolerse más temprano que tarde. Romper su cara y despejar la ira. Remover los terrenos y quitar lo podrido. O dejarlo todo podrido.

Partir.

Y todo lo que ha hecho la suciedad y la locura, abandonar.

Mas nunca olvidar, sobretodo lo que te ha dado gozo.

Más tranquila

2011-05-15T22:45:00.003-05:00

Acá arriba, desde donde se ve cómo las tormentas eléctricas se aproximan o desvanecen, más tranquila me encuentro; será porque tuve lo que necesitaba, el abrazo de consuelo que tanto había pedido y que llegó así, después de todo un día de ópera y Wagner, una tarde con mi gente, una noche con mi amor.

Sólo consuelo de la única persona que puede dármelo.

De lo demás, por cansancio o por hartazgo, aún no puedo escribir.

Todos esos sueños...

2011-05-13T13:35:00.005-05:00

...de personas que van y vienen, de gente que ríe, que molesta, que no deja ser, de llaves perdidas y encontradas por otras manos, de gente que no me cree, de sonrisas, de caminatas, de imposibilidad. Todos esos sueños entre inconformidad y angustia, entre necesidad de paz y actividad, del presente que podría ser, pero que no es, todo por quién sabe.

Todos estos sueños que no dejan descansar, que me dan frío, luego calor, que me muestran las posibilidades y me las quitan en cuanto despierto. e

Estos sueños en donde siempre hay peleas, reclamos, daños, rasguños, en donde todo está tan cierto, real, concreto.

Los sueños que me dictan lo que debería estar pasando o lo que debería estar haciendo o lo que debería dejar de hacer.

Maldita yo, cuando estoy despierta.

mira la desesperación

2011-05-06T01:06:00.003-05:00

Ahí está, ya ni asomada, sino por completo encajada en mí: Desesperación.

La promesa de tener mi tiempo para mí, sin preguntas, sin ninguna atadura, sin presión de bajar a la cocina y tener que lavar las montañas de cacerolas que yo no quise jamás ocupar.

El tiempo se me fue; no fue ocupado adecuadamente ¿por qué? No importaba en realidad si era o no bien ocupado: sólo lo quería para mí.

En unas horas, se librará otra batalla.

¿Por qué demonios tengo que?

negocios

2011-05-05T01:44:00.004-05:00

Realizables o no, existen.

Cada día que termina.

Cada noche que comienza.

Tantas palabras, cada vez más inútiles.

(Pre)textos.

De día

2011-05-03T22:21:00.003-05:00

De día me entretengo en calentar mi cuerpo, en ver por la ventana, en oír el trinar, la carretera, mi reflejo. De día viene y se acaba pronto y avanzo poco. Me aburro; empiezo tarde; me canso; me distraigo; me mimo. De día hago las citas para la noche y es entonces que la noche empieza, que los sueños se aplazan, que mi mente se cansa injustificadamente, pues poco he trabajado.

De día deberían venir todos a verme, a jugar conmigo, a rendirme honores, no de noche, que estoy cansada, que escribo todo al revés, que doy asco. (Siempre doy asco). No, no es autoflagelo. Es conmiseración (tampoco).

Los sueños que tuve, de pronto me interrumpen. Deberé ser más cauta con las imágenes que perciben mis ojos. Mucha razón hay en los consejos de algunos, de casi todos.

O será el ruido de hoy día, o será que erré el tiempo y justo ahora soy igual a todas esas, que pena.

regresión

2011-05-01T01:18:00.000-05:00

Como si no hubiera pasado el tiempo, como si fuera así para siempre, como si se repitiera una y otra vez. Este silencio no me va gustando tanto; faltan los pájaros, los camiones, la gente riendo.

Yo quería reír con ella y ella no pudo venir a verme y me quedé así, tan sola, mirando la calle, la gente, los ríos de tierra, el viento que se llevaba todo; mirando la película que queríamos ver desde hace tiempo. Nada. La vi sola y la disfruté ¿y ella? No lo sé.

Sé que a ella le gusta, que gusta, como yo, del personaje del padre, que piensa que el protagonista es un... Lo que tal vez no sepa ella es que me gusta también el personaje de Jova y que me admiro mucho de esos holandeses retratados en sus filmes.

Hubiera querido ver con ella esa película; sé que nos divierte mucho.

chaparrita, tú...

2011-04-29T13:30:00.002-05:00

Extraño es estar en silencio nuevamente (casi en silencio, pues hay mosca zumbadora) y esperar cualquier cosa fuera del control, fuera de la señal, fuera de todo lo que se puede hacer con las manos.

Para aquellos que dicen que sufrir es vida (y todo lo contrario), yo sólo les puedo decir que parece que mi cuerpo está siendo castigado por estar aquí, por no haber orden alguno, por tantos y todos los proyectos inconclusos de esta casa. Si vieran cómo está lo que ya tenía orden; y todo por la vanidad de barnizar lo que no lo necesita. Si vieran el desastre, todo detenido, todo esperando para ser depositado en la basura o vuelto a guardar en cajas eternas que, eventualmente, serán olvidadas por su pérdida de significado.

¿Cuál es la manía de conservar bolsas, hojas, cuadernos, cualquier tipo de objeto, para recordar cierto evento? Es por eso que me he privado también de escribir, ¿cuál es el sentido? En primer lugar, ¿quién puede leer esto?; en segundo lugar, ¿a quién le importa?; en tercer lugar, ¿para qué guardar los recuerdos también electrónicamente?

Tantas ganas tengo ya de pasármela desnuda, sin mucho hacer, sin que nadie me moleste. Yaciendo, bebiendo agua, ni siquiera durmiendo.

Me hacía falta este silencio, el trinar de los pájaros; algún otro sonido distante de pipa, autobús, camión de carga; los perros ladrando con flojera y el tronar de la casa por la acción del sol sobre sus materiales, y ya.

Sólo por eso sí me quedaría a vivir aquí más tiempo.

Yo sola y la distancia.

Consciencia

2011-04-19T02:01:00.002-05:00

Consciencia con s, conciencia sin s, mejor con s, porque se ve más llena, más abarcadora, más creíble.

Te callas las cosas, las tienes todas para ti, necesitas más, te callas todo. ¿Qué quieres en realidad? Salir, quedarte, ver, oler, manejar, tomar camino o el mismo terregal de todos los días.

Los planes que se cruzan con otros planes y trazos más, trazos menos.

Podrías disponer de todos los tiempos y aún así no quedar hecha una. Miras una, miras otra, miras la nuestra y la de otras. ¿Dónde está la justicia?

Quizá dejar una nota sea suficiente.

1-2

2011-04-15T02:08:00.002-05:00

Tiempo, cuestión de tiempo. La mente vacía y la nada... como decía una que fuera mi amiga. 2 y 1 será, sí, 2 y no dos, porque yo lo quise así, porque me cansé de mí, porque me quedé mirando la ventana tantas veces ya, porque el desastre del hogar no se puede arreglar de un jalón, se dice por acá.

2 y se hará 1, si es que 2 se hace 1 y si es que no hay tropiezos más.

Sentarse, pensar, repensar, escribir, reescribir y soñar que sí se hace algo.

Si viniera todo más fácil, yo no estaría en este país.

Aviones

2011-04-01T23:26:00.002-06:00

Aviones que parten, elevan su nariz hacia los sueños, hacia las idas. Las llegadas, todas iguales y diferentes, todas con polvo del aire acondicionado y con baños lavados, con agua corriente, no tibia siquiera: caliente. Mis manos se queman, incomodidad mía y no de ellos; los que han olvidado lo que es sentir el frío.

Aviones que aterrizan, tocan tierra después del descenso ensordecedor de los sensibles. Sus llantas golpean el pavimento y no les queda de otra que seguir rodando, hasta que el imponente freno logra detenerlas. Salir disparada o esperar a que todos lo hagan. Mejor te sientas hasta que el pasillo se desocupe.

Aviones que vuelan en la que tú crees que es línea recta: tus ojos que te engañan todo el tiempo. Tus cuencas que serán vacías algún día; hoy no y te dejas engañar por lo que el sentido de la vista te dice que hay: ¿colores?

Aviones, ¿es en serio?

¿Qué?

2011-04-01T00:59:00.004-06:00

Ahora sí vienen los meses, ahora sí viene el año. La entrevista, la visita, los amigos, la familia, el ruido, el aturdimiento. Pensar en otras cosas y estar aquí, tan aquí y sin poder escapar, ¿hay algo de qué?

Allí está todo lo que debo enfrentar, lo que debo hacer casi sin dilación—casi.

Me siento en mi silla mecedora y mi gata reclama; la quiere para sí. He recobrado su amor. Eso es lo que me da contento al llegar a casa.

La primavera que se acerca.

2011-03-18T20:13:00.002-06:00

Créanlo o no...

Viene la primavera, las aves cantas, los patos han llegado, el sol está en el horizonte, la gente sale de sus casas. Filas enormes para un helado.

Salgo a caminar un poco por el Lago Champlain, para pensar y para refrescar las ideas.

Wind

2011-03-18T11:26:00.003-06:00

Viento hace y oculta el sol. Las nubes viajan sin quejarse y los remolinos vuelan con las pocas hojas secas que lograron permanecer a pesar de la nieve. Afuera, la casa la casa de herramientas del vecino sufre con el azote de su puerta abierta. Azul el cielo, tanto tiempo sin verlo así.

Me han preguntado lo que extrañaré de estos lares: puede ser que hasta el congelamiento, o las pulgadas de nieve, o el inglés constante; puede ser que todo quede olvidado en cuanto sienta el calor, la otra calidez, la calidez familiar. ¿O no? ¿Será desilusión segura? No esperar nada, seguir en la nube en la que estoy, donde todo es irreal, donde nada de esto parece estar pasando. ¿Es lo que sucede siempre con los viajes, sean largos, sean cortos?

Éste, el que está por terminar, me ha dejado con la mente fuerte y con el cuerpo deseoso de calcio. Vamos por él.

Himmel

2011-03-15T20:58:00.005-06:00

Al cielo iré para llegar al otro lado otra vez, es hispanohablante, el moreno, el oloroso. Estaré allá, tan lejos de acá y más allá de toda frontera. ¿Después?

Mirar las nubes solamente, acordarse de mejores tiempo, tratar de no hablar de los tormentos. Explicaciones nulas y las de siempre. Ahora que voy de vuelta, mucho que decir, poco que hacer, ¿o era al revés? Tantísimo por hacer y poco que decir, porque lo he dicho ya, una y otra vez, lo he explicado, dibujado, narrado, en 1ra, 2da, 3ra persona del singular, del plural. (Lo último es una exageración).

Volver a las adicciones: El teléfono celular, más internet, comida, café.

La estancia sin teléfono celular ha sido placentera. Al principio fue difícil, después me acostumbré. El internet fue mi salvador; no me volví loca por él. Comida habrá, pues aquí la hay, pero necesita sabor. El café rico llegó tarde acá, lo que me recuerda que debo terminarme otro medio kg antes de partir.

Volver para saber nada de nuevo y tener gente cerca otra vez, poder oler, poder degustar, poder decirles con viva voz que...

quisieras

2011-03-14T12:03:00.003-06:00

¿Qué me llevo? Las ideas, no tengo en realidad. Hojas en la pared, colores, hojas en la mesa vieja y libros que he leído. Todos ellos. (No todos).

El intestino suelto, las desgracias lejos (no tan lejos si las miras del otro lado de este continente). Nadie está a salvo, nadie puede predecir los desastres naturales.

Quedarán sólo súplicas sinceras de que haya sensatez en las acciones de emergencia. (Qué oración fue ésta.)

Y de vuelta a l mismo infierno, las mismas reacciones, la misma gente que se cree señor de la casa, cuando jamás lo ha sido. (Y uno que se siente nuevo, otro, el mismo, pero revolucionado).

Mi refugio, muchos tantos de apellidos distintos, colores, formas, cabellos; ahora que ya saben cómo soy, ahora que han visto todas mis flaquezas, presunciones, apariencias, no-fortalezas, ahora que estamos más lejos que nunca (dos horas de distancia), ahora, me les vuelvo y no sé si la disposición aguante.

Sueño que estoy dormida, (o el déjà vu constante).

Ni escrito

2011-03-04T01:07:00.004-06:00

Presupuesto armar...flojera da.

Tristeza que se esconde en el caparazón de la mezquinidad. Las cosas fuera, las cosas dentro de inmediato, ¿qué pasa? ¿por qué tanto apuro? Lo que antes se hacía de inmediato, ahora ya ni se piensa en hacer, ni se pregunta, ni se tiene la intención.

Sólo duerme y sueña y en algún momento de su vida recordará que no lo hizo y tal vez sienta arrepentimiento, tal vez no. No podría decirse más.

Nuevas aventuras a tomar.

Debí saber

2011-03-01T00:52:00.004-06:00

Debí saber que algo estaba mal; sí que debí.

¿Por qué tenía tanto miedo de hacer cualquier ruido por las noches, cuando yo estaba acústicamente aislada? ¿Por qué no poder dejar mi jabón en el baño? ¿Por qué la rejita en la escalera y la frase "No es que no quiero que subas"?

También debieron saber del otro lado que algo andaba mal cuando les dijeron que hasta el champú comprarían.

O siempre lo supimos—o por lo menos yo lo supe—, pero jamás que llegaría a ese extremo.

¿Era miedo a estar constantemente vigilada?

La pregunta que jamás fue hecha y fue contestada.

2011-02-25T23:17:00.003-06:00

Una tarde de pláticas de cocina y NY, una tarde fue, la de nieve, la de comida prometida, la de sonrisas familiares y chismes parentales. Una tarde que terminó con la noticia: la respuesta que jamás fue requerida y que vino.

No fue ahogo, no fue complicación, no fue paro del corazón.

Fue suicidio.

La palabra de la que todos se guardan, de la que todos quieren saber, por si quedó una pregunta—o todas—en el aire; la que causa morbo, miedo, angustia, pero sobretodo, impotencia.

El llanto que vino después del impacto, sólo eso, mientras trataba de distraer el hambre—o tal vez por baja de azúcar—con kheer (pudín de arroz a la manera hindú), no sé de donde vino; ni sospechaba, ni suponía, ni nada.

Se mató mi primo, dije.

Atorado

2011-02-19T22:38:00.004-06:00

¿Quién dijo que soltar es fácil? ¿Quién dijo que dejar ir lo es? ¿Quién dijo que no mostrar miedo es pan comido? ¿Papa caliente? Pásalas.

Se entrega mucho, se entrega más, se entrega todo. Todo un año dado y aún se espera algo a cambio, ¿quién dijo que siempre se tiene que dar algo a cambio? Equivocaciones de todos los días que hacen suspirar de tan sólo recordar palabras, frases sueltas, comentarios sin importancia, o tal vez comentarios cargados de toda la importancia, ¿quién más que la persona que los dijo, puede saberlo? O es acaso todo cuestión de interpretación.

Ensoñaciones frecuentes, ardientes; no querer recordar nada de ellas, el miedo no anda en burro, dicen; diría yo que anda en camello, en alpaca o hasta en elefante; diría yo que pisa más firme que todos esos animales juntos, que todo un zoológico o un circo.

Dar todo por nada o dar todo y esperar algo, o dedicar un mínimo esfuerzo y esperar a que los milagros pasen. Si no desesperara el que espera.

O deja de sentir, o siéntelo todo, o conóceme por completo al fin, que yo jamás te he pedido nada, ni explicación, ni tiempo, ni vida; que los acuerdos bien han sido claros y sólo hay permiso de quererte.

Si tan sólo fuera así de fácil, ¿verdad?

La emoción.

2011-02-17T13:47:00.003-06:00

La emoción, el llanto, el gusto. La vida misma que cae sobre mi, los años, lo que se merece y no, la música vieja que se vuelve en nueva antes los oídos jóvenes o los oídos que por muchos años estuvieron tapados ante las posibilidades auditivas. Ahora juega con los nuevos juguetes y se imagina en otros lugares; los conocidos, los impensables, los ruidosos y ruinosos y no le importa nada, ni la idea de fracaso, insatisfacción o angustia que pudiera llegar tan pronto se malograra algún proyecto (de nuevo).

Escribir con el corazón en la mano y decir ¡qué importa! pero luego volver a la autocensura y esperar, como me dijo mi sueño, para poder ser yo plena del todo, recuperar mi alma, mi amor y mi cuerpo y poner a trabajar la mente como solía hacerlo y mantener en forma lo que me importa del físico y saber—tal como ahora lo sé—que eso jamás acabará y que las oportunidades perdidas son las clausuradas por ti mismo, y que cada uno hará lo que quiere y no más, pero sí menos.

Si poco importara la vida, no tendría entonces sentido vivirla, sentir siquiera pena; si poco importara el destino, tampoco tendría entonces sentido seguir adelante, tomar decisiones y sorprenderse de lo que llega inesperadamente. Será que algunas personas tienen eso, será que otras no; será que al principio uno firma un contrato, ya sea de destino, ya sea de acciones.

Si todos vamos en el mismo barco, ¿el chiste es saber elegir el camarote adecuado? Y uno jamás sabrá si se ha hecho la decisión correcta hasta que llegue la brisa refrescante o la ola ahogadora.

Esta vez el miedo está apartado y, pase lo que pase, la misión a la que me he entregado no está más que en mi cabeza (y mis notas) y es sólo mía, mas yo no soy de ella y ella puede cambiar porque yo la estoy creando, ¿no es eso emocionante?

El gusto.

2011-02-15T00:34:00.004-06:00

¡Qué gusto me da que seas feliz al fin! Aunque siempre esté el temor de que todo cambie. ¿Quién lo puede asegurar? ¿Quién te puede dar el certificado de felicidad perpetua?

Los temores que no deberían existir; los terrores que deberían desaparecer.

Cuando lo inesperado de alcanza, te alza, te zangolotea, te da golpes y te vuelve a tirar en el más frío suelo y difícilmente puedes levantarte; cuando sientes que has salvado todos esos obstáculos, los más molestos; cuando oyes lo que sientes y un zumbido en el oído te avisa que no te encuentras del todo bien, que la presión arterial se te ha subido y no encuentras un lugar cómodo. Te levantas, giras tu cuello y miras las cosas mínimas y bellas que están,

que están.

¿Tú estás?

Los lugares en donde te imaginas, no existen más. Los lugares en donde se supone que deberías estar, no tienen cabida en ti. Los miedos de angustia terrible te arrebatan el sueño, mientras que al día siguiente te alzas en victoria y juras que todo ha acabado. ¿Lo está?

Una cosa hay, sí, segura: Que estamos vivos.

¿Dónde vivir, dónde estar?

2011-02-10T13:15:00.006-06:00

Anuncio que esto será corta-pega en todos los lugares donde se me puede leer, dado que me estoy dando cuenta que el estilo empleado no es de este espacio, pero como ya empecé aquí, pues me "jo".

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No querer gastar tiempo y energía en cosas malas, en cosas terribles.

Un objetivo ha sido el practicar la generosidad lo más posible, porque, entre mi amable lector y yo, no soy muy generosa que digamos. Será mi mente de Einselkind, será que nací sola y sigo aquí. Yo no lo sé. (¿Ve el lector amabilísimo a qué me refiero? Yo empiezo una frase con 'yo'.

Alguna vez en clase de latín aprendí que escribir Ego era de mala educación o que sólo los que nomás allí sus chicharrones truenan, tenían permitido escribir.

Decía, un propósito tácito mío ha sido el de practicar la generosidad.

El año pasado, fue la paciencia y el hecho de vencer la neurosis: dejar pasar las insignificancias domésticas. Este año quizás sea esa cualidad que ya dije lineas arriba.

¿Por qué? Debe ser que he visto esa cualidad en varias personas para conmigo y sin pedir nada a cambio; o debe ser, como dice David: compassion (sorrow or the capacity to feel sorrow for another's suffering or misfortune compassion>).

Yo no sé si eso sea bueno o malo; lo que sí sé es que esa generosidad o esa compassion me ha salvado la vida, el pellejo, la salud mental, la integridad. Es por eso que ahora quisiera practicar eso de la generosidad, eso de hacer el bien sin mirar a quién, eso de lo desprendido. Miren que es harto difícil para mí, porque aferrada, necia, ególatra, soy.

Esta mente mía ha viajado ya bastante y sólo para decir que, en vez de estar pensando en mí o en la buena voluntad, debería estar actuando en cosas serias dentro de este país, y no me refiero a enarbolar la bandera mexicana y decirle al gabacho: "Gabacho, esto es México"; no, sino hacer algo por mí: lo mejor, mas aún sigo pensando qué podría ser lo mejor, porque, como alguna vez pregunté, entre jugando y entre en serio, a amigos de alguna estación de radio por internet: ¿dónde tendré más problemas, aquí o allá? y ellos, entre juego y juego, me dijeron sabiamente: "donde sea tendrás problemas", pues no me queda de otra que con esa respuesta, poco y muy esclarecedora, hacerme a la tarea de solamente pensar en cuál debe ser mi siguiente paso.

Importancias

2011-02-06T17:03:00.003-06:00

De estar aquí, de estar allá, de dónde la mente tener.

De la necesidad de uno o de otro o de los dos. De la necesidad de reflexión.

No querer poner barreras, ni cerrar las posibilidades, ni las puertas, ni las ventanas y terminar con un frío en el cuerpo.

Cuando se ofrecen soluciones y ninguna es aceptada, ¿qué se puede hacer?

Con ganas de empezar a buscar; porque cuando uno tiene cierta relajación, llegan reclamos inesperados.

¿O soy injusta, o soy demasiado egoísta?

No tiene título.

2011-02-03T23:21:00.006-06:00

Sé que escribiré aquí con toda la intención de imprimir electrónicamente la más intrincada idea, el más profundo sentimiento, mas sé que pronto he de dejar esta escritura por otras voces, las voces amigas, las que saludan, las que preguntan, las que desean.

Intentaré escribir las más profundas líneas, tanto como marcas de expresión de un rostro anciano, tanto como surcos de la tierra dispuesta a ser sembrada, tanto como grietas tras el terremoto.

Lucharé por encontrar las palabras correctas para expresar los sentimientos que se han alojado en mi pecho estas últimas semanas; las sorpresas inesperadas, las luces, los soles que sí salen y calientan un poco; o acaso las molestias extrañas, la desesperación, el proyecto que se queda varado por falta de claridad mental (o mejor dicho paz).

Tal vez sea el momento de no poder expresar con palabras–ni habladas ni escritas–todo lo maravilloso y horrendo por lo que he pasado en esta vida corta, en este territorio, en este Estado, en esta ciudad. O quizás sea el momento de ser otra, de ser la que nunca pensé ser y sonreír. (Ay guácala, qué asco me doy, dice la adolescente que presencia esta vida mía.)

Qué mejor que seguir con las neurosis, las penas, los bloqueos, las frustraciones.

Qué mejor que vencer las neurosis, las penas, los bloqueos, las frustraciones.

Se debate...

Vencidas

2011-01-30T00:22:00.003-06:00

¿He vencido mis neurosis? ¿Los detalles los he dejado pasar? Las puertas entreabiertas, entrecerradas, las cucharas, los vasos, los ruidos, las pláticas en otros lugares, los timbres telefónicos.

¿Seré capaz de tolerar ya tantas cosas?

¿Seré ya otra persona?

¿Cuándo sabré que he superado las neurosis máximas mías?

¿Y las frustraciones?

Falta decidir los tiempos exactos para lograr un objetivo más concreto.

A little taste of freedom

2011-01-27T12:37:00.003-06:00

Aniversario.

Un aniversario inusual, donde las personas están separadas, donde una no se sabe donde esté en este momento y la otra está muy cansada, preocupada, nerviosa y con dolor de cabeza.

El alivio nunca llega de sopetón, sino a cuentagotas.

Un 27 de enero, hace tres años, dije que me quedaría con ella. Hoy no me arrepiento, no me desdigo, no estoy físicamente con ella, pero sí con ella permanezco.

Hoy, al caminar por la calle, dos mujeres, contentas por la elevación de la temperatura y el sol, dijeron:

"A little taste of freedom!"

Así me sentí en ese momento, así me siento ahora.

Try to have a good day

2011-01-21T11:15:00.002-06:00

Eso me dijo Deborah antes de partir al trabajo.

Sentada. Mirando al garage, la nieve que cae y rayos de sol. Sin nadie que me sepa decir algo sobre lo que quiero saber, con pocas cosas que oír, más que la radio internacional que ya no la capto por onda corta, sino por internet.

Los labios mejorados de los ungüentos puestos y luchando por mejorar el aspecto de mi piel.

La gente entra por las ventanas y raramente saluda; quien quisiera que esté, no lo está.

Mucho silencio; algunos pasos; algunos ruidos en la cocina. La calefacción.

Mi estómago realmente inquieto y la mente dispersa, porque hay manera de enderezar el camino, porque éste se endereza solo.

Yo mañana no estaré contigo.

Yo en el mañana, espero estar contigo (pero como la esperanza es el mal de todos los hombres, mejor no espero nada). Yo en el mañana, entonces, tendré fe en estar contigo (pero como la fe es algo que no viene en mí, algo que me causa risa, algo en lo que no puedo creer, algo que no puedo depositar ni en mí misma, mejor no tengo fe). Yo en el mañana, pues, estaré congelada, deseando que alguien venga a mí y me de calor para volver a ser humano. (Ojalá seas tú).

Dubitare

2011-01-16T00:38:00.003-06:00

La propuesta hecha al aire me ha hecho pensar más de lo que ya había estado pensando. Trabajar con quién, cómo y para qué. Seguir lo que debo, sí, mas dónde y con quién.

No ganas de sudar frío, no ganas de soñar malas leches.

Si cortar por lo sano, me han recomendado todos, ¿por qué no hacerlo?

Respuesta:

Este país no me ha vomitado.

Se detiene a pensar.

2011-01-15T13:14:00.003-06:00

Lo que conviene, lo que no, lo que viene, lo que no, la verdad, lo que se siente, lo que se tiene que hacer, lo que se quiere hacer. La ventana nevada, la gata Josephine en la cama, la nueva roommate francesa, das Leben y yo sin Isis. ¿Dónde está?

La necesidad de quedarse contra la necesidad de irse. Los planes cuarteados, como casi siempre los míos son. Justo ahora puedo detenerme a pensar, ahora que los dolores se adormecen y que la concentración tengo amarrada en el papel; ¿a qué me quedo? ¿a qué me voy? Tanto puedo hacer las cosas aquí, como puedo hacerlas allá. De lo que estoy segura es de no confiar en esa persona malvada y mezquina, ¿que no quede en mí? ¿Y por eso tendré angustia extra? ¿Qué me puedo ahorrar con una u otra decisión?

Diría un amigo mío que estoy de vacaciones; ojalá ése fuera el caso; ojalá hubiera viajado ya por todos los Estados Unidos; ojalá hubiera visto ya algo más que nieve y una pequeña ciudad.

Sentir que le estoy haciendo un favor a alguien, pero no sé exactamente a quién.

Delimitar.

Tripa contenta.

2011-01-11T00:53:00.004-06:00

Lecturas interrumpidas por acontecimientos demenciales.

Lecturas interrumpidas por inadecuados lugares.

Lecturas interrumpidas por dolor lumbar.

Lecturas reanudadas.

Lecturas interrumpidas por una duda.

¿Lo hice bien?

¿No hay recibo?

¿Futuro ilegal?

Mucho pan empezando el año y seguimos así.

De menos un poquito de sol mañana, por favor.

Vida propia

2011-01-07T11:17:00.003-06:00

El enero que comienza, el enero de los reyes, de los magos, de los silencios, del cuerpo incómodo, de los pensares en otro mundo y de extrañar; porque enero es mío y luego se cae y es de todos y significa vida, ciclos, despertares, pero pensar en que apenas comienza y que seguirá un más oscuro febrero no da aliento, ni inspira a salir, ni jugar, casi ni vivir, mas debo vivir y seguir con lo que se supone hago y quedarme callada largas horas y teclear sin descanso y mirar la pantalla.

¿Será que los mimos son absolutamente necesarios cuando se tiene una relación con otra mujer?

¿Será que quiero mirar otros paisajes?

Si llorara en el exterior, ¿las lágrimas se congelaran?

Geburtstag

2011-01-03T01:28:00.002-06:00

Heute ist mein Geburtstag und ich werde etwas angenehm machen.

Ich will ein Film fernsehen und dann weiss ich nicht mehr.

Um 4 Uhr werde ich mit David treffen, um eine Torte zu essen. Auch werden wir Abendessen haben.

Er sagte mir, dass wir Musik zu hören gehen können.

Zum Geburtstag viel Glück, Evi.

31.12.2010 17:27

2010-12-31T16:27:00.006-06:00

Mis galletas choco-café-cacahuate de año nuevo.

Mi 2010 no fue cualquier año. Empezó bien, al lado del amor y así continuó. Pasé momentos felices con mi Gato y jugamos mucho.

Hubo viajes, vacaciones y luego pocos viajes y terror.

Hubo amigos nuevos con quien platicar por las noches del messenger.

Hubo adicción al twitter y lindas relaciones allí también.

Hubo peleas calladas, internas, mentales y una reconciliación de palabras, las más veraces.

Hubo sexo, alcohol y mucha música.

Canté Mahler, volví a sentir el apoyo de quien canta junto a ti, me llené de amigos nuevamente, de esos amigos que te entienden y casi te leen la mente.

Pensé en el Olvido.

Pensé en la Desaparición.

Nada y todo se me hizo.

Mi 2010 fue del esperado viaje secreto y de tener un objetivo errante (ahora un tanto incierto).

Y por si fuera poco, en mi 2010 fue que finalmente me encontré y me dije:

"Evabé, ésta es quien eres, con chinos, chichis grandes, pantorrillas perfectas, constantes apetitos sexuales, magia en la cocina, adicción a la red y al pulque, gozosa, extrañamente tierna, con amor (aunque suene a cliché), amistades maravillosas, eternas, y familia (desperdigada, afortunadamente), familia que te dio la educación y los tips para sobrevivir."

El 2010 supe, después de casi 28 años de existencia, que no estoy sola en este mundo.

Gracias.

(Felicidades Shinji.)

17:43

31.12.2010 11:09

2010-12-31T10:08:00.002-06:00

Podría empezar a rascar memorias del año, ver que tal vez no todo fue tan bueno, que no tuve aventuras, que no tomé tanto pulque, ni vi a tantos amigos, ni salí del paisito, ni probé nuevas comidas. Podría decir que estoy metida en casa o estoy en un desesperado café internet haciendo esta entrada; podría decir que me escapé de nuevo de las garras familiares y estoy en los brazos de mi amada.

Podría dejar de inventar.

Diré pues, que estoy sentada en mi silla-cuidadora-de-mí y que mi lap Ropota está posada en una mesa negra de patas retráctiles; que mis dedos de nueva cuenta han manchado el teclado, ahora de crema de cacahuate. Tomo un café no tan malo que decía en la etiqueta ser orgánico; como una rebanada del pansote que tanto me gusta; he tomado ya mi avenita, sí aquélla que madre me enseñó a preparar y que ella jura y perjura que gracias a ésta, no tiene gastritis, porque toma grandes cantidades de medicamentos.

Ante la ventana que da al garage y a la nieve, me he sentado a reflexionar (y a flexionar un tanto mi rodilla sobre la otra). He querido escribir tanto sobre este año que al principio parecía atole, pero ya a esta fecha he visto que ni como agua, ni como atole, sino como polvito mágico ha pasado por mí.

Podría hacer la enumeración de los hechos relevantes de mi vida en este periodo de tiempo, pero sería hacer mucha memoria.

Tal vez al rato.

11:27

31.12.2010

2010-12-31T01:22:00.003-06:00

Las calzas bajo Robota. Las fotocopias sobre la nueva mesa. La lámpara apagada. Un bello y alto techo. Llegar aquí después de huir de la locura, después del mayor miedo, después de haber sentido frío del malo.

Aterrizar en estas tierras, aún sin frío, con calores veraniegos (sólo por una semana). Experimentar otro idioma e irse soltando poco a poco.

Ver que, después de todo, sí he aprendido a vivir.

¡Se siente tan bien!

Pian pianito

2010-12-27T13:15:00.003-06:00

Pian pianito que hay uno aquí, vertical y afinadito y que me puede mucho distraer, mas para distracciones tengo yo de sobra y eso que estoy sola en la casa más vieja que pude encontrar para alojarme, pero no temo, porque me gusta estar sola en casas grandes y empulgar a mis anchas los muebles y usar la cocina para mis satisfacciones.

Pian pianito que debo apurarme y seguir con el proyecto y dejar a un lado las malas experiencias y tener en cuenta que en este mundo, tanto existe gente enferma mental, como gente verdaderamente generosa y buena.

Pian pianito y los techos altos, los pisos de madera y la necesidad de una mesa con silla para sentarse, leer y escribir.

Pian pianito, que no estoy sola en este mundo.

El invierno

2010-12-21T20:06:00.003-06:00

Viene el invierno con aires fríos, frescos, suaves y olores tenues.

Vien el invierno con hambre, sed y ganas de tener todo nuevo y ser otra y ser yo misma y reír y aceptar regalos y enviar unos tantos allende el territorio Americano.

Entre las noticias del sur lejano y las buenas nuevas y las ilusiones de lo también nuevo y que es bueno.

El invierno llegó y no estuve sola, pronto lo estaré, pero he de gozar estos días últimos de hablar español con alguien más.

News

2010-12-16T22:55:00.003-06:00

Raro estar aquí, raro sentirme cómoda, raro no sentirme sola, raro platicar con gente, raro perder mi rutina. Se fue, como si hubiera sido otra vida o como un sueño de esos que olvidas aunque no quieras.

Muchas preguntas y decisiones que tomar. Respuestas y puertas abiertas, caminos y no veredas; amigos y no terror.

Esa noche jamás la olvidaré, como tampoco me olvidaré de los que vinieron y me rescataron.

Enfrentarse con la locura real; aunque sería mejor decir que es irreal. Hacer relaciones inexistentes, tomar las suposiciones como las más puras verdades.

Dentro del universo de la cordura (o la más cordura que otras corduras, o la mediana cordura, la que no necesita medicación), lo irracional no es lo que parece.

Que de una discusión académica por instrucciones vagas y mente que necesita precisión, a aseverar que se insulta grandemente a una familia por el desagrado de ciertos autores en un curso, a estar completamente segura que habrá ataques físicos, al parecer, no hay más que una delgada linea, cuando se está enfermo mentalmente.

2010-12-15T00:52:00.001-06:00

don't

Anexo

2010-12-08T23:32:00.003-06:00

...y tuve súbita felicidad por las tonterías hechas y palabras no huecas que vinieron de pronto a la pantalla de Robota.

Porque soy loca, muy loca.

Pasado

2010-12-08T21:55:00.003-06:00

Todas las obsesiones, todas las pérdidas, ninguna ganancia, ¿ninguna?

De ser quien da consuelo, ánimo, consejo; a ser la que da el cuerpo nada más, la que nació para eso, a la que poco le preguntan; a ser la que saca pa'fuera, la que ayuda, la que (odiaré poner esta palabra) florece; a ser la segura, la que da fuego, la que no quiere más problemas, la que ama, la que sólo a dado cariño; a volver a ser la loca, obsesiva, controladora, la horrible mujer que pone en práctica las enseñanzas culpígenas que su madre le mostró.

¿Es todo esto cierto? ¿Soy sólo cuerpo o sólo seso o sólo sexo o sólo amor o sólo recriminación?

Un montón de palabras podría escribir para explicarme y jamás darme por bien servida.

¿En qué momento está ese control sobre mí de nuevo?

No ceder más, siempre me he prometido; sin embargo vuelvo a hacerlo, a decir que sí, que todo está bien, que no hay problema y sonrío de la manera amarga con la que suelo hacerlo y entre más pasa el tiempo, más guardo rencores. La pena.

Dejar y ser libre, no juzgar, que sean, ser paciente. Ha funcionado, ha habido menos presiones innecesarias, han ido y venido y han hecho lo que han querido a sus anchas, pero ¡me han dado cariño constante! Continuidad, consistencia.

Ésa ha de ser la diferencia. Quien deja una semilla sembrada y se va, esperando que se de algo, pero jamás regresa a siquiera darle un cuidado, difícilmente obtendrá algún fruto.

No. Sí. No.

No soy de cuidado extremo.

Sí soy de cuidado extremo, cuando lo pido.

No soy de cuidado extremo cuando no lo pido.

Siquiera por gentileza las cosas hechas, eso sí, que hasta los conocidos más desconocidos las han tenido conmigo. ¡Ah! ¿Por qué parece que pido tanto?

Con tantos kilómetros de distancia, poco se puede hacer, reír por las noches con quien quiere usar sus dedos, sus ojos, su ordenador encendido y dejar que la distancia, perspectiva, qué se yo, como se diga, como él lo diga. [autocensura]

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Estoy entre tus enredos, mis miedos, mis seguridades y las inseguridades tuyas y me gusta, sin embargo, porque tengo eso otro que jamás había tenido.

No olvido, jamás Olvido.

Iluminación

2010-12-06T18:59:00.004-06:00

Lo que no se atreve a decir-escribir, pero que llega tan pronto aparecen las distracciones–o las labores. Sorpresa de lo que viene a la mente; lo que llega a los ojos; lo que se alberga entre el cráneo, el cuero cabelludo y el cabello y una sonrisa –entre amarga, entrecortante, entre feliz (locamente)– estalla en la pared y se atreve a emitir sonido–siquiera un débil–por miedo al silbido que permanece fuera de su fortaleza.

Sabes a qué viniste a esta vida y no puedes olvidarlo, por eso recurres a aquello que paz te da; lo que jamás podría herirte. Aunque en realidad, toda persona es capaz hasta de asesinar lo más preciado de otra (o eso me han contado).

¿Quisieras tú tomar esa responsabilidad? (Mientras tanto, otra voz bien le dice lo que siempre–siempre y todo el tiempo–sabe).

Saber

2010-12-03T21:45:00.005-06:00

Siempre que escribo aquí me doy cuenta de cuán aburrida estoy de mis palabras; sin embargo sigo haciéndolo. No puedo evitarlo más.

Con tres cosillas y ya, estuvo. Sé lo que hay en la cabeza, no sólo pelo, no sólo ojos, nariz y boca, no sólo sesos. Sé que algo más yace dentro: los pensamientos, los verdaderos, los cuales leo. ¿Cómo creerlo? Más vale enterarse, o mejor no enterarse, ¿qué importa?

Fuera del alcance y escudriñando, aprovechando que hay lecturas, distracciones pocas, se es capaz de saber todo lo que nadie nunca se atreve a decir–escribir– directamente.

Tú lo pediste y sólo para ti.

2010-12-03T00:46:00.000-06:00

La pantalla

2010-12-03T00:01:00.004-06:00

Preguntas, respuestas, peticiones, quejas, sugerencias.

Dedos que dejan de moverse a ratos. Es impresionante la facilidad extrema para comunicarse acá.

Palabras fáciles, mas respuestas difíciles.

Hastío de lecturas, pensares. Que alguien me salve de mí misma.

Las fantasías, querencias, deseos, todas tan lejos y tan al alcance de un teclado y de una pantalla que, con el tiempo, será cada vez más delgada, hasta llegar a ser una proyección en la mente humana.

Tuviera el valor, pero es la misma de siempre:

Un cofre cerrado y dentro no otra cosa que sus mieles.

Diciembre me gustó

2010-12-01T22:47:00.003-06:00

De saber, de oír, de leer, de ti, de mí, del no se qué. De tener un nombre, de soñar, de resoñar, de resoplar, de repollo. Me deja tiempo para pensar, recordar, mironear lo que queda dentro y aquello que yo ya no quiero, que dejé de sentir y que a veces regresa. ¿Será verdad que somos igualitos? El gesto me hizo pensar y lo hice, saqué la foto y ahora la miro, la miro y sé que tal vez sí, pero ya no importa; aunque sé también ahora que–tampoco importa– todo quizá terminó antes de ser otra.

Todo pasó por haber visto nieve y haber recordado las primeras fotos de nieve que había tomado y que no poseo más, pues las dejé en otras manos.

_________________________________________________________

Mi nombre, el de mujer primera, el de la hecha de costilla, la que aceptó las condiciones del otro. El nombre que gusta y no porque se le prefiere en diminutivo "Evita" o acompañado de otro para suavizarlo "Eva ______" o que después de los veintes casi instantáneamente –y con mucha facilidad– se convierte en "Doña Eva"

El nombre que jamás parecerá maternal, el mío, me gusta.

En poco saldré...

2010-11-20T15:11:00.003-06:00

...y volveré y me conectaré. Sé que me divertiré esta tarde-noche cocinando, comiendo y platicando: conociendo gente nueva. Afuera hace un viento de nervios y adentro no está caliente del todo.

Me gusta la gente que es amable y buena, la gente que no te hace a un lado por no pensar igual que ella, la gente que no dice que no le interesan otras formas de pensar, porque si se interesara en ellas, sería igual que adoptarlas.

La cerca de afuera se azota contra la pared. El cerrojo no funciona del todo y estos vientos que a cualquiera ponen nervioso.

Ganas de quedarse en casa, leer y platicar de cualquier cosa o platicar y ver televisión y ser lo más superficial posible.

Espero una llamada para salir corriendo de aquí.

Veo la fecha. Anivdelarev.

7º no son tan buenos.

2010-11-18T13:06:00.002-06:00

Algo trae, algo está allí, alguna parquedad, alguna gana de expresar deseos que no salen del todo, porque no es el momento, ni el lugar, porque no hay ni cómo ni qué.

Esta frialdad no es buena, porque la casa se queda con chiflones y no se ajusta a mis fruiciones. Anda que aquí estoy y sólo sueño y sólo anhelo y no se cumple nada, porque hay poco que cumplir, porque lo que tenía en mente no fue, porque llegaron los inesperados y porque tenía ganas de gritar.

Es la hora en que siente frío y más se acuerda de que no tiene mamíferos humanos cerca.

8 grados son buenos.

2010-11-15T15:32:00.002-06:00

Se va y regresa mañana, viene y no dura mucho. Cada vez será menos, cada vez calentará más, pero no aquí, sino en el otro hemisferio. Ver únicamente aquí, todo lo que hay, lo que no conforta. Las llamadas telefónicas que no son mías y las cartas que querría que llegaran. Pasa todo, mas está lejos, allá en el centro y yo y mi cobardía de no querer caminar por la avenida del norte largo por más de una hora y de noche...

Si uno de ustedes supiera la frustración que siempre está en mí de vivir tan lejos del verdadero movimiento.

Entre mi nula osadía y el aburrimiento se fue la semana y vendrá esta otra, la que sí espero diferente, pues me he de quedar sola otra vez.

Entrecerrado

2010-11-14T00:02:00.003-06:00

Quedé en decir que ya no puedo, que se ha terminado, que ya no hay más palabras para expresar eso que se queda en el fondo. Quedé callada, encerrada, acabada en maderas.

Eso que se quede fuera, como el frío, como el arrollo que se hace cuando llueve y corre ¿a dónde van a parar las aguas? He visto que se estancan, que la tierra las absorbe, que nada. Siempre las aguas conmigo, siempre lo que no se puede contener o lo que tiene muchas formas o lo que juguetea con mi cabello y lo enmaraña: el viento.

La ventaja de que el tiempo corra y el sol no esté más conmigo es la de leer en el más profundo de los silencios hasta quedar vacía de mí; sin embargo los pensamientos, como insectos molestos, no me dejan en paz y tengo que hacer algo al respecto.

Escribí, recordé, el labio me mordí. Cuando hube terminado, el sol, la luna, el frío.

Las certezas de que me aman.

Los temores

2010-11-10T23:11:00.004-06:00

Supongo que son infundados, supongo que es porque estoy lejos, supongo que son exageraciones mías, quiero suponer eso. Si no fuera así, si la violencia fuera tangible en la esquina de mi casa, si no se pudieran cruzar más fronteras, si el miedo se materializara y todos se convirtieran en blancos.

Una pregunta que me hicieron hoy, si no pensaba quedarme acá. No lo pensaba, pero ¿y si tengo que? Yo no quiero, no aquí, no en el congelamiento y no...

¿Por qué todo se ve así?

Malditas pesadillas que amenazan con convertirse en realidad.

Estos sueños

2010-11-05T12:28:00.003-06:00

Estos sueños donde estoy con mucha gente, donde la gente es mi conocida, donde hay prohibiciones, donde no tengo el número de casa para llamar y avisar que no llegaré, donde los veo divertirse, donde participo poco, donde defiendo a los que quiero, donde veo que se arregla, donde no lo hago yo, donde pasa una noche entera de fiesta, donde envidio porque la gente se viste toda igual, donde no puedo compartir con quien quiero, donde no puedo irme con quien quiero, donde llegan por mi y me dicen: "Debí tomar en cuenta cuando me preguntaste cómo me había ido cuando me separé de mi familia. Debí saber que ibas a desaparecer."

Estos sueños donde veo que llegan por alguien más o entre que veo en sus labios que me dice que está bien.

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Ojos que arden y están rojos. Cuando despierto, todo sigue igual y mi sueño me dice que no estoy allá, que estoy aquí y ya. No otra cosa puedo hacer que seguir aquí y esperar de vez en cuando algo que rompa mi rutina (bella rutina) y me eche a perder mis avances con la labor existencial.

No me gusta arruinar las noches de la gente, pero a veces sólo quiero decirles lo más trivial (que se convierte repentinamente en lo más importante). Ojalá esta noche sea mejor.

Abismal

2010-11-03T21:14:00.003-06:00

Abismito allí mismo y una sonrisa sabor cacahuate, de dientes frescos y ojos enardecidos. El frío y lo calientito. Nadie me reclama nada, ni preguntan de dónde vengo, ni tengo yo tanta pinta de no hablar el idioma y a veces lo logro y comunico mis sentires, mis quereres, mas no mis deseares, que eso ya es mucho e inadecuado y nadie quiere saberlo, nadie.

En el sol seco, en el viento arrasante de hojas, en la eterna mañana, porque todo es fresco. Allí a veces encuentro un agujero al que puedo meterme y sentir como aquél día, de sol caliente y viento arrasante de cabellos, donde hay puentes peatonales y personas que tampoco me preguntan nada, ni dudan si puedo o no manifestar mis querencias y mis sentimientos, mas no les diría a esos mis deseos, pues ellos lo tomarían a modo de invitación y esa no es la idea.

Quisiera sentir lo que los otros sienten, mirar la satisfacción del modo del que ellos la tienen, seguir por el camino adecuado y no tener que omitir nada de lo indebido. Quisiera saber lo que es lo políticamente correcto y acatar las órdenes más estrictas, actuar con rectitud moral y creer que el trabajo es el medio de mi libertad.

Después simplemente sonrío y respondo a las preguntas más simples de manera escueta.

También a mí me cambia el estado de ánimo con facilidad, cualquier cosa me afecta, la más mínima, la más superficial.

La Magia.

2010-10-30T23:10:00.002-05:00

Algo me hace falta esta noche. Algo. ¿Será la lectura? ¿Será escribir? ¿Será mirar más de cuatro paredes? Hoy, que me he recluido, he pensado en mí solamente, sin más allá, sin teorías, sin libros, sin disertaciones. Simplemente he sido yo en mi entera banalidad; sin embargo algo me falta. ¿Ya habré desarrollado dependencia a estar leyendo algo, siquiera por un par de horas? O será que este día trivialísimo no me ha dado nada nuevo.

Sí me ha dado. Teorías de autoatentados, masacres, atropellos y los ojos ciegos de unos, los oídos sordos de otros y miedo. ¿Por qué tener miedo? ¿Por qué no tenerlo? Mientras se esté más lejos del conflicto, mejor; sin embargo el conflicto nos alcanza, si no con sus balas, sí con la red. Y caigo. Mejor. No hay nada mejor.

Algo me hace falta esta noche y estoy en silencio en esta silla de madera, viendo los objetos kitsch que están a mi alrededor; ahora sé que todos los cuartos de esta casa son temáticos. A mí me tocó el cuarto de los muñequitos, de las cajitas, de los recuerdos de alguna infancia guardada, suave y femenina, un con poco de exotismo y viaje. Un cuarto lleno de velas, candelabros y cosas que rellenan los espacios vacíos que necesito para colgar mis notas y mis dibujos. ¿Y si las moviera? Espacio vería, espacio sería para mí, para armar mi propio caos, necesarísimo. Ya empecé: tengo periódico tirado en el suelo, periódico que me he negado a dar al reciclaje y un escritorio lleno de lápices de colores con un mantel blanco que, sí, por supuesto, he manchado ya.

Quisiera un espejo de cuerpo entero para verme todas las mañanas antes de salir del cuarto; para no tener que entrar al cuarto de la tv, mover una lámpara de mesa (¿para qué poner una lámpara que nunca nadie prende, enfrente de un espejo?) y poder mirarme a través de un espejo más bajo y largo.

Estoy cansada. Creo que es eso. Un día de emociones varias y banalidades. Un día que me hizo ver cómo soy en realidad (eso siempre lo he sabido, sólo que ya no lo recordaba). Un día de canciones, series, charlas amenas. Donde soy la persona que hace feliz, donde hay personas que me hacen feliz, donde hay amor y donde todo está en la red.

Un día que necesitaba darle a alguien.

La magia.